K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá:
"Paní, máte odhalené jedno prso..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne:
"Čert vzal prso, ale kde mám dítě?"
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku
a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá:
"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?"
"Jako obyčejně - moje žena..."
Povídají si dva kamarádi v hospodě. Jeden říká:
"Včera jsem zachránil jednu svoji kamarádku před znásilněním !"
"Fakt? A jak jsi to udělal?"
"Přemluvil jsem ji."
Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání.
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání.
Na počátku stvořil Bůh nebe a zemi.
Všechno ostatní je Made in China.
Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká:
"Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..."
"Ále, to nestojí za řeč..."
"Jo jo, přesně to jsem slyšela !"
"Co jsi dostal k narozeninám?"
"Obraz od Rembrandta."
"A od ostatních?"
Mladá žena leží v porodnici. Právě porodila.
Porodník jí říká:
"Mladá paní. Příště byste se měla vyhýbat skupinovému sexu."
"Ale proč? Stalo se něco?", ptá se maminka.
"No, narodil se Vám černoušek s rezavými vlasy a modrýma očima."
"Ano? A štěká ?"
"To ne."
"Chválabohu, aspoň že to ne..."
"Co si myslíš, Stando, je dobré po souloži prohodit pár slov s manželkou?"
"Myslím, že jo, vždyť na co máme ty mobily..."
Žádné komentáře:
Okomentovat
Děkuji, že jste si našli čas k přečtení mého článku a třeba i k napsání komentáře. Každý komentář mne potěší (a na každý se snažím odpovídat). Pokud vás můj blog zaujal, budu ráda, když si ho přidáte mezi sledované (na stránce vpravo nahoře tlačítko ODEBÍRAT).