OKAMŽIKY ŽIVOTA: Zábava

Zobrazují se příspěvky se štítkemZábava. Zobrazit všechny příspěvky

pondělí 24. června 2019

RETRO TEST

RETRO TEST: Spartakiáda, céčka, pionýři, Čtyřlístek. Vyzkoušej, jak dobře znáš tuto dobu

Víš, co znamená zkratka ROH nebo jak se jmenovaly oplatky s kakaovou náplní? Vyzkoušejt si náš RETRO test a otestuj na 16 otázkách, jak dobře znáš dobu, v které jsi možná ani ještě nebyl/a na světě :).

https://www.studenta.cz/life/fun-chill/retro-test-spartakiada-cecka-pionyri-ctyrlistek-vyzkousej-ja/r~32ff131c37eb11e88560ac1f6b220ee8/#sgbody4294375

Tak jak jste dopadli? Kolik jste dosáhli bodů?

pondělí 1. dubna 2019

Rádio

Pokud vás zajímá, co hrají rádia i v jiných částech světa, stačí jeden klik na mapě.

Vyslechnete si i to, co právě hrají v Číně či v Polsku.

Radio Garden je projekt, který pomáhá lidem z celého světa poznat se prostřednictvím hudby.

Na interkativní mapě si můžete naladit některou z tisíců rozhlasových stanic po světě v reálném čase.

Po otevření stránky vás GPS systém naladí na stanici nejbližší k vám.

Ostatní místa si vyberete jednoduchým klikem na body na mapě.

Bude třeba trochu cviku, ale zvládnete to !!!

http://radio.garden/live/leeds/radioaire/

pondělí 1. října 2018

Magnetická dráha

Tento odkaz se mi dostal mailem. Zaujal mne natolik, že se s vámi o něj podělím. Čeká vás pěkná podívaná:

https://www.youtube.com/embed/QQ9gs-5lRKc?wmode=transparent

pondělí 4. června 2018

Cikánské karty

Máte-li zájem, zkuste si vyložit!

http://www.vestirna.com/cikanske-karty/magicka-sedmicka.php

pondělí 21. srpna 2017

Vědomostní kvízy

Vědomostní kvízy pro pobavení - každý si něco najde!

http://www.vedomostni-kvizy.cz/

úterý 19. dubna 2016

AZ kvíz

Kdo má rád tento vzdělávací pořad, může si vyzkoušet, a to nejen jedenkrát.

Po ukončení lze znovu otevřít a budou tam jiné otázky.

http://www.ceskatelevize.cz/porady/1097147804-az-kviz/3044-zahrajte-s

čtvrtek 9. července 2015

ALZHEIMER

Přišlo mi meilem, posílám dál.

Normálně mi jdou z toho oči šejdrem, ale vím, že ten "Němec" tu ještě není - hurá.

A teď se trap zase Ty ! Toto není vtip........ Ta písmenka a čísla tam skutečně jsou.....

Najdeš 2 písmena B tady dole?

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Písmena B nalezena, hledej tedy číslo 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII1III

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Číslo 1 nalezeno? Hledejčíslo 6

9999999999999999999999999999999999

9999699999999999999999999999999999

9999999999999999999999999999999999

Šestka nalezena? Hledej tedy písmeno N (velmi těžko k nalezení!)

(fakt, oči mi z toho šly šejdrem)

MMMMMMMMMMMMM

MMMMMMMNMMMMM

MMMMMMMMMMMMM

Písmeno N nalezeno? Hledej Q.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOQOOOOOOOOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Tak co, našli jste všechny? Podařilo se?

čtvrtek 7. května 2015

Česko - slovenské filmy

Nabízím zde odkaz na 540 česko-slovenských filmů.

Počet filmů se neustále zvyšuje!

KLIKNI ZDE

sobota 6. prosince 2014

Test: Znáte přísloví

Víte, co znamená přísloví "Ruka ruku myje"? Čeho je největší krajíc? Koho nouze naučila housti? Jste si jisti? Abyste nedopadli jako "sedláci u Chlumce". Snad vám náš test nepřijde těžký, a kdyby, nezapomeňte, že "Koho chleba jíš...".
Znáte přísloví? Tak se ukažte!

Klikni na odkaz ZDE.

neděle 3. srpna 2014

Klikej a poslechni si super koncert

Správná blbost, na pobavení, ale třeba se bude hodit někomu, kdo má na prázdninách vnoučata. :-)

KLIKNI NA ODKAZ ZDE.

středa 16. července 2014

Grilování

Po dlouhých studených měsících konečně přichází letní grilovací sezóna.
Je proto důležité zopakovat si pár pravidel etikety této specifické\"outdoorové\" aktivity, vzhledem k tomu, že jde o jediný druh vaření, kterému se \"skutečný muž\" věnuje, pravděpodobně proto, že v sobě obsahuje prvek nebezpečí.

Jestliže se tedy muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:

Běžný postup...
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který pohodlně sedí u grilu s pivem v ruce.

Nyní přichází to podstatné:

4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL.

Další běžný postup...

5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se pálí. On jí poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatím co on Situaci vyřeší.

Opět to důležité:

7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ.

Běžný postup...

8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, Servítky a omáčky. Přinese vše na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.

A nejdůležitější ze všeho:

10) Každý POCHVÁLÍ MUŽE a poděkuje mu za jeho KUCHAŘSKÉ UMĚNÍ.
11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný \"Večer bez vaření\".

A po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým Ženám se prostě nikdy nezavděčíte.

úterý 8. července 2014

Ptačí budka

Už jsi viděla ptačí budku zevnitř? Ne? Pojď se podívat! :-)

středa 18. června 2014

Pár střípků od Haliny Pawlowské

autor: Halina Pavlowská

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.

2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kilo.

3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.

4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.

5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.

6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout, jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a vaše sádlo dobrými kamarády.

7. Někdy si myslím, že všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.

8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se mi zapalovaly kalhotky.

9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.

10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci, jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo třeba kam jsem dala klíče. Ale nikdy, NIKDY se nezapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!

11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale nějak je jí to jedno.

12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj provdají.

13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den.

středa 20. listopadu 2013

Milý deníčku, nechci být už kojená...

PS: pro všechny matky, hlavně kojící matky - tohle snad ani nečtěte...

Našemu pejskovi a ségře se chce čůrat. Taky se mi chce. Aby ne, když mě něco mokrého studí na pipině. Dám mámě vědět. Plínu si sundat neumím.
Chce se mi čůrat, musím ještě vydržet - plína ještě není dole. Není jednoduché trefit se - mám na to asi tak dvě vteřiny.
Máma sundavá plínu. Přichází moje chvíle.
Čůrám. Máma se usmívá a žertovně mi domlouvá.
"Ty lumpice, ty se vždycky trefíš, když máš dole plínu."
Trpělivě mi sundavá počůrané bodýčko, punčocháčky, ponožky, dupačky...
Líbá nožičky, ručičky, hlavičku, tvářičky.

Řvu ať mě nechá ...
Vysvětluje si to jinak, vyndavá prso a cpe mi ho do pusy...SAJU
Pokládá mě do kolíbky a pouští hrací kolotoč. Ta melodie se mi moc nelíbí.
Začíná mi svítit sluníčko do obličeje. Kdyby mě aspoň nehoupala.
Upozorňuju na to mámu - vyndavá prso, cpe mi ho do pusy ... SAJU
Pokládá mě zpět do kolýbky a pouští hrací kolotoč. Ta melodie mi začíná lízt na nervy - upozorňuju na to mámu.
Máma mě houpe - dělá se mi z toho blbě. Ozvu se - máma znovu pouští tu stupidní melodii. Hlava mě bolí jak střep, je mi zle od žaludku. Řvu.
Máma vytahuje prso, cpe mi ho do pusy... SAJU
Snídaně.
Kontroluju, co jí ostatní. Máma čerstvé pečivo se sýrem. Ségra jogurt, chleba s máslem, pes šunkovej. Tak proč jen já mám mlíko.... Stěžuju si na svůj úděl.
Dostávám prso. Cpe mi ho do pusy, co můžu dělat...SAJU.
Jedeme do města.
Chce se mi čůrat. Musím ale vydržet. Plína ještě není dole. Mám na to jen ty dvě vteřiny.
ČŮRÁM. Máma se neusmívá, shovívavě mi hubuje.
" Ty dneska tý mamince dáváš, zase se musíme převlíknout."
Netrpělivě mi sundavá počůrané bodýčko, punčocháčky, ponožky, dupačky a obléká to samé + mikinu, kombinézu, čepici, rukavice. Líbá mě na hlavičku.
Řvu, že je mi vedro.
Vysvětluje si to jinak, svléká mě a .... vyndavá prso. Cpe mi ho do pusy, tak co mám dělat ...SAJU.
Maminka bere klíče od auta, ségru a psa. Béďa štěká, máma a ségra křičí.
Nechápu, že jim taky někdo nenacpe prso do pusy. Vyjíždíme. TMA.
Asi jsme nikam nejeli. Probudím, se na přebalováku.
Sleduju, v které jsme fázi převlíkání. Málem jsem to prošvihla.

Čůrám. Máma se mračí, rozlobeně mi spílá.
"To snad není možný, ty na to snad máš radar."
Máma ze mě rve bodýčko, punčocháče, tepláčky, ....
Nic nelíbá.
Oběd.
Máma a ségra maj brokolicovou polévku. No pane jo, to bude veselo. Nese na stůl druhý chod. No to nemyslí vážně - hrachová kaše s opečenou cibulkou, volské oko a párek. Zastavte někdo tu ženskou! Vždyť tohle mě roztrhne.
Řvu - ať to nejí. Vysvětluje si to jinak a samozřejmě vyndavá prso....SAJU. (blbej sací reflex).
Řvu, saju, řvu, saju, - mlíko mi leze i ušima ...
Máma si lehá na sedačku, ukotví mě polštářem, nacpe mi prso do pusy, nemám šanci se pustit.
Počkám si, až usne a pak jí to vrátím, za tu brokolicovou polívku.
Spí - počkám ještě pár minut, až spánek bude tvrdší.
Spouštím. Máma zmateně vyskakuje, řvu co mi síly stačí, snaží se mi nacpat prso do pusy, bráním se. Pochoduje se mnou po obyváku. Já ti dám spát. Řvu, co mi plice stačí. Já ti dám hrachovou kaši. Takovej hnus...
Jdeme ven. Máma mě dává do kočárku. TMA.
Probudila jsem se na přebalováku. Asi jim do toho něco vlezlo, že se nikam nešlo.
Čekám na svou chvíli
Máma si připravuje plínu, koukáme si upřeně do očí - napětí by se dalo krájet - tak kdo z koho...
Máma během jedné nanosekundy, jedním pohybem vytahuje plínu , nadzvedává
zadek, podkládá čistou plínu, tváří se vítězně a ....
Stejně jsem to stihla, ale bylo to těsně.
Máma brečí
Máma mi nechává počůrané bodýčko, tepláčky, ....

"Já se z tebe ..." poslednímu slovu rozumím víc než dobře a jo - dneska jsem málem zapomněla...Musím ale počkat na čistou plínu...
Nic nehubičkuje, řve na tátu ať si mě vezme, nebo že mi něco udělá.
Nic horšího, než mi nacpat prso, udělat nemůže, takže jsem v klidu ...
Maminka říká u večeře našemu tatínkovi.

"Pane bože, už abych přestala kojit. Malá je takový žrout. Ona mě snad vysaje. Neustále řve - že má hlad. "
"Tak pane bože, vysvětli mámě, že to není z hladu, že už nechci bejt kojená, nebo aspoň udělej něco s tím sacím reflexem..."

Toto jsem našla u mne v počítači, dlouho to tam leželo, ani nevím, na co jsem to tam roky schovávala. Nejsou to moje slova, nejspíš jsem to dostala mailem. Třeba to tady vystavené na blogu vyvolá u někoho úsměv na tváři. Když ne, nic se neděje. Jinak přeji příjemný den bez mráčků na duši.

středa 13. listopadu 2013

25 příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.

2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.

3. V ledničce máš víc jídla než piva.

4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.

5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.

6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.

7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.

8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.

9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.

10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.

11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.

12. Nevíš, v kolik zavírá Kenvelo.

13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.

14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.

15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.

16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.

17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.

18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.

19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro

prášky na bolení hlavy a anacid na žaludek.

20. Flaška vína za tři pětky už nepatří mezi fajnový pití.

21. Snídáš ráno.

22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".

23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.

24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.

25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

A jak jste na tom vy? Už jste dospělí?! Nebylo lepší být dětmi?

neděle 22. září 2013

Marshmallow test

Nechte dítě samotné v místnosti, dejte mu 1 marshmallow a řekněte, že jdete na chvíli pryč a pokud vydrží bonbon nezbaštit, dokud se nevrátíte, dostane ještě jeden:-)Bude mít mrňous dostatek trpělivosti a vůle aby nepodlehl pokušení:-))???

PŘEJÍT NA ODKAZ

sobota 13. července 2013

Čtečka myšlenek

VIRTUÁLNÍ ČTEČKA MYŠLENEK

Považuješ to za nemožné? Vyzkoušej si to. Budeš se divit.

Přejdi na odkaz

čtvrtek 18. dubna 2013

Věci, které vás naučí jenom maminka

1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:

"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:

"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje matka mě naučila LOGICE:

"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:

"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje matka mě naučila IRONII:

"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:

"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:

"Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"

8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:

"Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:

"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:

"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:

"Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."

12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:

"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.

Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka… :)))

pátek 8. února 2013

Test rodičovství

Pokud zvládnete následující úkoly, můžete směle uvažovat o početí potomka.:)

1. PŘÍPRAVA
Ženy: Opatřete si velký pytel s fazolemi-10-15kg a připevněte si jej dopředu

na břicho. Noste ho 9 měsíců a pak odeberte 10% fazolí.

Muži: Zajděte do nejbližší drogérie, položte peněženku na pult a požádejte

prodavače ať se obslouží, pokračujte do potravin, pak zajděte do práce a

zařiďte, aby váš plat byl převáděn přímo do obchodu. Kupte si noviny a jděte

domů si je naposledy v klidu přečíst.

2. ČISTOTA
Namažte pohovku a závěsy nugetou, vydrhněte si ruce ve vodě v misce pod květináčem a utřete si je do zdi, skvrny zamaskujte pastelkami, schovejte za pohovku špejli od zavináče a nechte ji tam celé léto.

3. HRAČKY
Sežeňte 200litrovou krabici kostek-hřebíků či rozbitých lahví, požádejte přítele aby je rozprostřel po celém bytě, zavažte si oči šátkem, pokuste se dojít na záchod nebo koupelny, NEKŘIČTE, mohly byste vzbudit děti.

4. NÁKUP
Vypůjčte si jedno nebo dvě malá zvířátka-kůzlata jsou nejlepší, a vezměte je s sebou do obchodu na nákup, neztraťte je z dohledu a zaplaťte za vše co snědí či zničí.

5. OBLÉKÁNÍ
Pořiďte si jednu velkou chobotnici a nasoukejte jí do malé síťovky tak aby všechna ramena zůstala uvnitř.

6. KRMENÍ
Velký plastový kanystr naplňte do poloviny vodou, zavěste ho ke stropu a rozhoupejte, pokuste se trefit lžící plnou namočených ovesných vloček do hrdla kanystru, zatím co předstíráte že jste letadlo, nyní nalijte obsah kanystru na zem.

7. USPÁVÁNÍ
Sežeňte si hadrovou tašku a naplňte jí 4-6kg písku, nechte ji důkladně nasáknout vodou a ve 20 hodin začněte s taškou tancovat valčík a broukejte si s ní až do 21 hodin, pak položte tašku do postýlky a nařiďte si budíka na 22, vstaňte , zvedněte tašku a zazpívejte všechny písničky které znáte, vytvořte tucet dalších písniček a zpívejte až do 4 hod.ráno, pak vstaňte a děte dělat snídani, dělejte to tak 5 let a vypadejte přitom RADOSTNĚ.

8. POSLEDNÍ KROK
Najděte pár, který už dítě má, poučte jej jak mohou zlepšit disciplínu, trpělivost, toleranci, chození na záchod, změnit chování jejich dítěte u stolu... Zdůrazněte, že by neměli nikdy popustit uzdu svým dětem. Užijte si to. Bude to naposledy, kdy budete mít na všechno odpověď.

pondělí 4. února 2013

Jací jste podle dne svého narození?

Základní povahové rysy a den narození

Podle numerologie má každé číslo svoje vibrace, jimiž nás více či méně ovlivňuje.

Vibrace čísla dne narození a jejich vliv na povahové vlastnosti člověka:

1 - nezávislost
2 - družnost
3 - kamarádství
4 - vyrovnanost
5 - vnímavost
6 - harmonie
7 - zkušenost
8 - rovnováha
9 - uvážlivost
10 - síla
11 - citlivost
12 - všestrannost
13 - zranitelnost
14 - cílevědomost
15 - odvaha
16 - přímočarost
17 - zdatnost
18 - odpovědnost
19 - účastnost
20 - intuice
21 - pochopení
22 - vytrvalost
23 - samostatnost
24 - přívětivost
25 - nenáročnost
26 - průraznost
27 - svědomitost
28 - rozporuplnost
29 - nepřehlednost
30 - ráznost
31 - uzavřenost

zdroj: http://www.sluncevnas.cz/

Spokojeni? Sedí vám to? Věříte tomu? :-)