Pro usmání

přišlo mi mailem

...tyto vtipy doporučuje většina psychiatrů...

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly,

slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit,

jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji,

že košili jsem si sundal."

****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami!

Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si

taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

****************

Arabská teroristická komanda oznámila,

že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády,

parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

****************

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************